Quelques blagounettes ^^
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Quelques blagounettes ^^
Alphomega Lun 24 Mar - 10:45
69 raisons d’être un mec
1.Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.
2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
3. Le monde est votre urinoir.
4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
5. Personne ne se demande si vous sucez.
6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
9. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
10. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
13. Le foot à la télé.
14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
19. Les coiffeurs ne vous volent pas.
20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
22. Tous vos orgasmes sont réels.
23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
25. Vous gardez votre nom de famille.
26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
28. Vous comprenez l'humour.
29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
31. Vos sous-vêtements coûtent 6 euros le lot de 3.
32. Les strip-teaseuses.
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
38. Vous pouvez être président.
39. Des fleurs arrangent tout.
40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
42. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.
45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
46. Les mécanos vous disent la vérité.
47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
49. Une seule humeur tout le temps.
50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
51. Même travail. meilleure paye.
52. Les cheveux gris ajoutent du charme.
53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
57. Eurosport
58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.
59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
1.Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.
2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
3. Le monde est votre urinoir.
4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
5. Personne ne se demande si vous sucez.
6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
9. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
10. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
13. Le foot à la télé.
14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
19. Les coiffeurs ne vous volent pas.
20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
22. Tous vos orgasmes sont réels.
23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
25. Vous gardez votre nom de famille.
26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
28. Vous comprenez l'humour.
29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
31. Vos sous-vêtements coûtent 6 euros le lot de 3.
32. Les strip-teaseuses.
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
38. Vous pouvez être président.
39. Des fleurs arrangent tout.
40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
42. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.
45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
46. Les mécanos vous disent la vérité.
47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
49. Une seule humeur tout le temps.
50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
51. Même travail. meilleure paye.
52. Les cheveux gris ajoutent du charme.
53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
57. Eurosport
58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.
59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
Alphomega- Messages : 68
Date d'inscription : 15/03/2008
Re: Quelques blagounettes ^^
IJK Sam 5 Avr - 22:36
Excelent !
Même si certaines sont pas forcement juste dans absolument tous les cas =p (1, 2...)
J'en rajoute d'autres piquées sur un autre forum:
Même si certaines sont pas forcement juste dans absolument tous les cas =p (1, 2...)
J'en rajoute d'autres piquées sur un autre forum:
Les 7 défauts du pénis:
1 - Il a un trou dans la tete
2 - Il a une cerne autour du cou
3 - Il a 2 gosses à sa charge
4 - Son plus proche voisin est 1 véritable trou du cul
5 - Il travail au noir
6 - Il paye en liquide
7 - Il s'évanouie après son travail
IJK- Messages : 90
Date d'inscription : 03/03/2008
Re: Quelques blagounettes ^^
Alphomega Ven 11 Avr - 18:01
Chuck Norris ^^
C'est la grande folie sur le 23, et sûrement sur d'autres unis. Chuck NORRIS est le roi
Quelques exemples :
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.
Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du
poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche
pas, c´est du mouton.
Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck
Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris peut monter en bas.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.
Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.
Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.
Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.
C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le
testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que
l´autre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
C'est la grande folie sur le 23, et sûrement sur d'autres unis. Chuck NORRIS est le roi
Quelques exemples :
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.
Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du
poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche
pas, c´est du mouton.
Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck
Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris peut monter en bas.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.
Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.
Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.
Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.
C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le
testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que
l´autre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
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